Si rregull, ne i admirojmë njerëzit që kanë ide të pazakonta dhe arsyetojnë në mënyra jokonvencionale, madje duke i quajtur krijues.
Por kjo nuk ndodh me protagonistët e shkrimit tonë për sot. Duket sikur ata kanë anashkaluar bazat dhe po injorojnë logjikën.
Ne kërkuam për rrëfime të çuditshme dhe bëmat e njerëzve.
Një shoqe klase e madhe në moshë mezi po i kalonte provimet, por prindërit e saj nuk e duronin dot mendimin se nuk ia kishin transmetuar asaj “gjenet e inteligjencës”. Ne kishim një provim. Ajo pa se mësuesja e kishte shënuar përgjigjen e saj të saktë si të pasaktë. Mësuesja: “Cila ishte ajo?” Ajo: “Pyetja ishte: në cilin kontinent bën pjesë Egjipti? dhe unë iu përgjigja Amerikës së Veriut.”
Mësuesja i shpjegoi se përgjigja e saktë është Afrika. Vajza: “Po, por Afrika është pjesë e Amerikës së Veriut, apo jo?” © David Osborne
Ishim në klasën e gjashtë. Mësuesja tha: “Fëmijë, pse shtatë yjet që formojnë qiellin e natës quhen Arusha e Madhe?” Më pas ajo shpjegon se shekuj më parë, këta shtatë yje ishin vendosur në atë mënyrë që të dukeshin vërtet si një ari. Por unë kisha lexuar diçka tjetër dhe e dija që ajo po fliste marrëzi. Kështu, ndërhyra: “Pra, vizatojmë shtatë pika dhe formojnë një ari!” Përfundova duke patur zero reagim. Morali është i thjeshtë: një mësues matematike nuk duhet të mësojë për yjet! © bipolarnik
Ish-kolegia ime rreth të 30-ave pyeti: “Nuk mund ta kuptoj, kur foshnjat në barkun e nënës janë të uritur, a marrin kordonin e kërthizës dhe thithin ushqimin me gojë? Në atë kohë, ajo nuk kishte fëmijë. © Gorodnastik
Një mik mendonte se vetëm gratë që veshin pantallona kanë qime në këmbë. Ja si e shpjegon ajo: Kur një grua vesh funde, hormonet e saj femërore janë të lumtura dhe qimet në këmbë nuk i rriten. Por, sapo gruaja vesh pantallonat, ajo ka një rritje të testosteronit që shkakton ardhjen e qimeve! ©amed
Gjyshi im mendonte se mjaftonte të krijonte një vakum për të gjeneruar humbje peshe. © FelixMusic
Shokët e mi të klasës ishin shumë dembelë për të studiuar dhe mbështeteshin tek unë. U lodha. Një ditë më pyetën se ku ishte zorra e hollë. U thashë se te njerëzit zorrët ndodhen midis qafës dhe gjoksit. Shokët e klasës thanë “Oh!”, dhe ashtu e shkruajtën përgjigjen në fletën e provimit. © Matthew Tyrone/Quora
Unë punoj në një kantier ndërtimi. Ne kemi një menaxher shumë të veçantë. Ai më thotë: “Lëvizi ato arkat atje”. Shpjegoj se më pas do të pengojnë ardhjen dhe ikjen e punëtorëve. Ai përgjigjet: “Do të kujdesemi kur të vijë koha”. Një orë më vonë ai kthehet dhe më thotë se duhet t’i kthej kutitë atje ku ishin, sepse punëtorët nuk kalojnë dot. Lëshova një psherëtimë të madhe. © Dale Rice/Quora
Unë kisha një koleg që thoshte “vjehrra patologjike” në vend të “potenciale”. © Alexandra Getmanskaya / amed
Po flisnim për Himalajet me miqtë. Thashë se ky zinxhir është rezultat i përplasjes midis pllakës indiane dhe pllakës euroaziatike. Të gjithë më shikuan dhe filluan të qeshin. I pyeta se çfarë nuk shkonte. Ata thanë: “Ne po bënim shaka me ty dhe ti e besove”. Kur u përpoqa t’u shpjegoja atyre teorinë e lëvizjes kontinentale, ata qeshën edhe më shumë. Që atëherë i shmang temat “intelektuale” me ta. © Nikhil Phalak/Quora
Mësuesja bën pyetje të thjeshta dhe kur është radha ime, pyet: “Nëse presim një cep të tryezës, sa cepa mbesin?” Unë përgjigjem “pesë”. Ajo buzëqesh dhe më thotë ta mendoj. Përfundoj duke shkuar tek tavolina e saj dhe duke mbuluar një kënd me fletoren time dhe duke numëruar numrin e këndeve me gishtin tim. Ajo përgjigjet se duhej të bësh një zbritje të thjeshtë. © metroom / Pikabu
Unë punoj në një supermarket. Një klient na pyet: “Kam një kupon zbritje 10%. A mund ta përdor?” Shuma e blerjeve të saj është 86 dollarë. Arkëtari dhe menaxheri fillojnë të numërojnë: Sa është 10% e kësaj shume? Ata gjejnë një kalkulator, por pengohen në llogaritjet. Unë them se është 8.6 dollarë. Të dy më pyesin: “A je i sigurt?” © David Christensen/Quora
Ish-shefi im besonte se gjinia e foshnjës varej nga mosha e prindërve. Ai ka dy diploma universitare, duke përfshirë një në mjekësi! © Seamni
Natën vonë, klasa jonë u mblodh rreth një zjarri me mësuesen tonë, e cila duke admiruar qiellin me yje tha se i kishin thënë se yjet ishin si dielli ynë dhe se mund të kishte planetë rreth tyre. ata. Ajo na pyeti nëse e besonim edhe ne, apo nëse ishte e rreme dhe thjesht po talleshin. © CatKate
Unë kam një shoqe dhome. Një ditë ai tha se nuk mund të arrinte të blinte një artikull në internet. Jemi të dyja në të njëzetat dhe ai kishte porositur gjëra në internet më parë, megjithëse nuk e di se si i bëri. Gjithsesi, shoh që ai nuk e kishte futur numrin e kartës së saj të kreditit. Ia tregova dhe ajo më tha: “Vërtet? Cili është numri i kartës time të kreditit?” © Lana Valente
Plus
Unë jam një kameriere në një restorant elegant dhe të shtrenjtë. Ka lloj-lloj klientësh, por një histori mbetet ende në kujtesën time. Erdhi një burrë, analizoi menynë për një kohë të gjatë dhe më në fund porositi: “Të lutem, një biftek, por jo biftek”. Përveç mishit, të ketë vetëm kërpudha, salcë dhe sallatë. Nuk u befasova, shkruajta porosinë: “Biftek pa biftek”.
E bëmë, e solla porosinë. Klienti ishte i lumtur. Ai tha: “Unë jam një vegan i papërpunuar, kjo është hera e parë që më shërbejnë dhe nuk më shikojnë si të çmendur”. Ai refuzoi një ulje për një pjatë jo të plotë, pagoi çmimin e treguar në menu dhe la një bakshish shumë të mirë. © Podslushano / VK
/shkollaesuksesit.com
